Ahorrar agua

Ya que a los gobiernos les importa muy poco el tema de la sequía al no aprobar ni crear ninguna medida contra la misma, a ver si podemos entre todos ahorrar un poco de agua.

Una manera fácil de ahorrar agua siempre es el cuarto de baño. Si llenamos una botella de 1,5 L. de agua y la metemos dentro de la cisterna del WC estaremos ahorrando agua cada vez que la llenamos.

Cuando nos duchemos podríamos cerrar la ducha mientras nos estamos enjabonando. Cerrar el grifo mientras nos lavamos los dientes y mientras nos afeitamos. Cerrar bien los grifos para que no goteen. No usar el WC como papelera.

Y supongo que la mayoría tendrá en su casa aire acondicionado... y habréis visto la de agua que suelta, ¿verdad? Pues ese agua podría usarse para, por ejemplo, llenar la cisterna del WC o llenar el cubo de la fregona para fregar el suelo (el agua destilada es mejor para limpiar... no tiene cal).

En fin, que deberíamos preocuparnos un poco más por no destruir más nuestro medio ambiente, y ya sabes que el agua es la vida.

Vuestras madres...

Observen atentamente este vídeo:



¿Qué puedo decir? Que eso no se lo cree ni el que lo ha hecho, vamos.
¿Los catalanes diciendo 'Viva Andalucía'? Ya.... ¿y qué más?

No quiero decir que todos los catalanes sean iguales (menos mal) pero no hay más que ver lo del partido de fútbol de anoche entre la selección vasca y la selección catalana. Pascual Maragal e Ibarreche (o como se escriba) descojonándose mientras leían pancartas al estilo: "Cataluña no es España", "Español el que no bote", "Españoles maricones", "Libertad a los presos de ETA"... en fin, cosas normales en esta gente.

Así que vuestras madres, señores. Me habéis insultado a mí por ser español, así que me defiendo. Catalanes y vascos haciendo amigos... como siempre. El vídeo que antes he puesto debería ser.

- Yo soy andalucía (insultos del país vasco y de cataluña, aplausos del resto)
- Yo soy Galicia (insultos del país vasco y de cataluña, aplausos del resto)
- Yo soy Madrid (insultos del país vasco y de cataluña, aplausos del resto)
- Yo soy Cataluña (insultos de España, aplausos de las vascongadas, y viceversa)

Parece que os gusta la discordia con el resto. Por experiencia propia, en Cataluña te miran por encima del hombro sólo por no ser de allí... por lo menos con todos los que me he topado. Espero que por aquellas tierras haya catalanes y vascos decentes y educados.

El tráfico indio

A aquellos que siempre critican el tráfico de su ciudad, los atascos y a los imbéciles que conducen como les da la gana saltándose los cedas y los Stops como quieren os digo: no os quejéis de lo que tenéis y mirad atrás, a aquellos que están peor que nosotros... por ejemplo, La India. Vean vean:

Lo nuevo de DOVER

DOVER. Todos conocemos a este grupo rockero español que canta en inglés, y ¿por qué canta en inglés? Pues porque les dará la gana oye. Resulta que, exceptuando su penoso último trabajo, estábamos acostumbrados a que nos trajeran verdaderas joyitas de la música. Recordemos:

CHERRY LEE


DEVIL CAME TO ME


DJ (que ahora me resulta una farsa)


KING GEORGE


SERENADE

Y muchas más. Ahora sacan nuevo disco... y tras lo escuchado anteriormente nos estampan esto en las narices:

Como podréis observar incluso los no seguidores de este grupo, son unos vendidos y no tienen otro nombre. No, esto no es evolución musical como muchos querrán llamarlo. Evolución musical no es pasarte al estilo al que siempre has criticado sino mejorar en tu estilo. Esto es una vendida. Esto NO es DOVER. Es Madonna a lo cutre.
Chicos, espero que rectifiquéis.

DJ Freak

Me parece que eso de mezclar el lado freak de cada uno con su respectivo trabajo no es muy buena idea. Imagina que eres un freak total de La Hora Chanante, y como tal te encanta el tema "Vivo con tu madre" de El Payaso... lo malo viene cuando lo mezclas con tu profesión, que no es otra que DJ:

Los pingüinos arrasan (Parte 2)

Ya comentaba allá por Abril que los pingüinos se habían convertido en el nuevo filón de las películas sobre animales. No es de extrañar, porque bichejo más simpático no hay. Hollywood pretende darle una nueva vuelta a la tuerca aún a esperas de estrenarse HAPPY FEET y ya tiene preparada otra película en el horno: Surf's Up

Pingüinos surferos hechos por ordenador... Hollywood se queda sin ideas amigos. ¿Deberemos pasarnos al cine de Bollywood para poder sorprendernos? Si quieres comenzar a engancharte aquí dejo una pequeña muestra de lo que esta industria es capaz de hacer.

Thriller Made In Bollywood

Por la boca muere el pez

El bolso de la ministra

La foto y la noticia provienen de La Razón, y ofrecen toda una nueva toma a esas inteligentes palabras acerca de la pretendida decencia de la mujer del César: Carmen Calvo aparece en la Pasarela Cibeles portando un bolso supuestamente de Louis Vuitton, pero más falso que Judas. El primer párrafo de la columna de D. Moralejo en el periódico lo deja bien claro (énfasis añadido)
"En Louis Vuitton preferían no rendirse a la evidencia y, consultados por LA RAZÓN, se negaban a reconocer lo que saltaba a la vista con sólo darse una vuelta por la web de la firma francesa: el bolso con el que la ministra de Cultura acudió ayer a Cibeles se parecía al modelo Manhattan Pm de la línea Monogram Canvas, sí, pero no tanto como para que alguien se atreviera a confirmar su autenticidad. Detalles como los acabados de las asas, las argollas y el tono arena de la piel, tan característicos de la marca, brillaban por su ausencia en el complemento de Carmen Calvo..."Genial, señora ministra. Primero, se le llena la boca a base de insultar y criminalizar una actividad perfectamente legal, la descarga de música sin ánimo de lucro, realizada por cientos de miles de usuarios de Internet. Después, sale por la puerta con un bolso falso, fabricado presuntamente por alguna empresa que, con obvio ánimo de lucro, no sólo utiliza el diseño creado por otra sin pagar por ello, sino que además suele tener tendencia a otro tipo de abusos más graves como el uso de mano de obra irregular o incluso infantil. Y tan tranquila. No pasa nada.Ministra, bajarse música es una actividad social de difusión de la cultura entre pares, realizada sin ánimo de lucro y que si las discográficas supiesen canalizar, redundaría sin duda en mayores ingresos por entradas de conciertos y otros capítulos afines. Lo que usted hace con su inocente bolsito, en cambio, es algo mucho más grave: es una actividad abiertamente ilegal, se aprovecha del trabajo de terceros para generar un beneficio económico y provoca habitualmente la explotación de trabajadores y niños en países de bajos costes laborales unitarios. La piratería de marcas de lujo se mueve a través de circuitos irregulares en los que las huellas de las transacciones económicas son casi imposibles de seguir, y es dificil de evitar porque aprovecha unas condiciones de mercado provocadas por la idiosincrasia de dichas marcas. Nunca debería ser algo que una ministra de un país civilizado alentase con sus actos.

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